l-d-r
28.02.17
С моей последней записи прошло 3 месяца. За это время в моей жизни изменилось все! Для начала, я сняла квартиру и съехала от родитедей! Дождалась встречи с любимым, он приехал ко мне 11 декабря и до сих пор мы живём вместе. Много писать ОБО ВСЕМ, но самое главное, о чем стоит сказать, это то, что с 14 февраля 2017 года мы муж и жена. Честно говоря, для меня это до сих пор звучит очень дико, не знаю сколько времени должно пройти, чтобы свыкнуться с этой мыслью. Свадьбы ещё не было, это в планах на будущее, а пока мы разбираемся с визами и прочими проблемами, которые есть у нас на пути. В понедельник мы подали документы на оформление временного жительства, надеемся, что с документами будет все в порядке и он сможет остаться, иначе 11 марта срок гостевой визы закончится и ему придётся уехать домой! На этом пока закончу. Постараюсь писать немного чаще!)
30.11.16

Сегодня я получила ключи от квартиры. Моей квартиры! Ну, съемной конечно, и без шикарного ремонта, но все же ... она моя! Странные чувства испытываю, хоть я уже давно мечтала съехать от родителей и начать жить отдельно, но мысль о том, что скоро все измениться и придется попрощаться с моей любимой комнатой, немного пугает и нагоняет на меня грусть. Но ничего, пришло время что то менять. И самое главное это то, что жить придется не одной, а с любимым. Мы еще не определились с датой его приезда, но надеемся что это будет очень скоро. С нашей последней встречи прошло почти три месяца, я безумно соскучилась по нему! И если все будет хорошо, этот новый год мы встретим вместе, первый новый год, который мы отпразднуем не в режиме онлайн. 

18.10.16

Зона комфорта - опасная вещь. Я оказалась в таком маленьком, созданном для меня мирке, в котором меня окружили всем необходимым и якобы самым лучшим для меня. И потребовали от меня, чтобы я просто играла по готовому сценарию, где каждый шаг уже расписан и все известно на перед. Раньше я как то не обращала на это внимания, жила так, как этого от меня ожидали, делала то, что от меня требовали, и что якобы правильно. Однажды у меня в голове возникли вопросы, а для кого я это все делаю? Нужно ли мне все это? Хочу ли я этого? И ко мне пришло осознание того, что я проживаю вовсе не свою жизнь, а просто играю по сценарию. И тогда мне стало страшно, страшно от того, что время и жизнь проходят мимо меня, а я просто поселилась в этой зоне комфорта и даже и не пробовала выйти за её границы. Я очень устала от такой жизни, устала жить, как комнатное растение, устала жить не для себя, а для кого то! Я просто нуждаюсь в том, чтобы наконец то выбраться отсюда, из этого мирка, из этой чертовой зоны комфорта. И хоть это и чертовски страшно, незнание того, что ждет тебя впереди и к чему приведут твои решения очень пугают, но я готова рискнуть и узнать! И что бы там ни было, на старости лет, я хочу быть уверенна в том, что прожила свою жизнь, а не чужую.

08.10.16

Очень важно встретить нужного человека, подходящего, твоего человека. Потому что это меняет все, меняет тебя! Я всегда была очень замкнутой девушкой, с кучей комплексов и тараканами в моей голове. Никогда не любила людей и не хотела/боялась сближаться с кем то. Я всегда была одиночкой, и меня это устраивало, мне было комфортно. Но порой, одиночество начинает причинять боль, и так хочется чтобы рядом был кто то, кто сможет дать тебе то, что так необходимо каждому. И я встретила такого человека. Того, с кем легко и просто, с кем можно быть собой и ничего не бояться. И это самое ценное чувство, чувство что рядом с тобой родной человек, который стал частью тебя, и рядом с ним - ты дома! Не знаю, как что то подобное можно променять на полный кошелек денег и подарки, разве это самое главное в жизни?! Любите и цените людей, а не кошельки.

17.09.16

Я уже неделю как дома. Мы провели замечательные три недели вместе. Но три недели оказалось слишком мало для людей, которые ждали встречи на протяжении двух лет. Самая сложная часть - это конечно же прощание. Прощаться с ним на вокзале, уезжать от него - было сложнее всего. Я знала что это будет тяжело, но я не думала, что настолько. Последние минуты вместе. Мы не говорили, слова были лишние. Я обхватила его руками и прижалась к нему, в последний раз. Было желание остановить время, а еще лучше отмотать его назад, вернуться к началу и прожить все заново. Но нет, ты слышишь, что время вышло и пора уезжать. Слезы заливают все и просто нет сил отпустить, сказать пока ... И вот я уже дома, и все что у нас есть - это интернет, общение по телефону и расстояние. Снова. Безумно не хватает того тепла, нежности и любви, которые он дарил мне изо дня в день. Без него стало так пусто и бессмысленно находится в этом городе, где все вдруг оказалось таким чужим ... И кто знает когда мы увидимся снова ...

20.08.16

Этот месяц был очень тяжелым, выматывающим ... Сложные решения, огромные перемены, много нового и еще больше нового впереди. Завтра я еду к нему. Спустя два года отношений на расстоянии - мы увидим друг друга ... Невозможно передать словами то, что я чувствую и что творится в моей голове. Слишком много всего. Я сильно волнуюсь, прямо до дрожи внутри ... Постоянно проматываю в голове различные варианты того, как все будет. Но уверена в том, что все будет совсем не так, как я это себе представляю. Не буду писать о своих ожиданиях и фантазиях, это точно лишнее. Я просто надеюсь на то, что все будет хорошо. И время, которое мы проведем вместе, будет наполнено по максимуму позитивными и теплыми эмоциями. Хух, пожелайте мне удачи.

17.08.16

С того момента, когда я решилась ехать к нему, когда уже решение принято и озвучено, билеты туда и обратно у меня в сумке, и вот вот кажется случится то, чего мы ждали так долго, мы наконец то встретимся ... все как будто оборачивается против нас, каждый раз на пути новые преграды, новые сложности, все просто валится на части, или это просто я уже не выдерживаю?! Мы считали дни, оставалась неделя. 7 дней - это совсем ничего для людей, которые ждали два года. И тут, я заболела! По среди лета, в жару. Серьезно?! Я даже зимой никогда не болею, когда вокруг все больные ходят, а тут на тебе! И все очень серьезно, чувствую себя крайне плохо. И вот, когда у меня куча дел перед отьездом, на работе остались дела, а я даже с кровати не могу подняться, взяла больничный и лежу дома. Я без понятия как я должна все успеть, получится ли у меня поправится к воскресенью ... поеду ли я?!

19.07.16

Давно я ничего не писала. Нет, причина не в отсутствии мыслей, просто у меня был сломан компьютер, а писать с телефона не удобно! :D Но, теперь все нормально, и я снова могу ныть о своей жизни в блоге. В данный период жизни у меня чертовски странное состояние, такое состояние, как будто в тебе поселились два совершенно разных человека, сложно принимать какие то решения, хотя ладно, какие то не сложно, а вот когда тебе нужно принять серьезное решение, а в голове бардак, мнения и взгляды разные, переменчивые, как тут можно в чем то разобраться? Сегодня я сделала огромный шаг вперед к тому, чего очень ждала уже два года. Этот первый шаг, хоть и огромный, но он пока ничего не значит, до тех пор, пока не будет сделан второй шаг, окончательный. Мне предстоит выбор, послушать свое сердце, перечеркнуть все предрассудки, плюнуть на мнение и осуждение окружающих, и все таки шагнуть вперед; либо, под давлением окружающих, под внушением страха и того, как все плохо и плачевно может закончиться для меня, испугаться, вернуться обратно в зону своего комфорта, и сделать шаг не вперед, а назад. Выбор, выбор ... Все решиться завтра, пути назад нет.

17.06.16

Сегодня я сдала свой последний гос. экзамен и получила степень бакалавра. Это конечно облегчение с плеч, но радости как таковой нет, потому что это еще не конец. Все меня поздравляют, такое радостное событие, а мне как то пофиг. Ощущение что я делаю это не для себя, а просто потому что так надо! Вот только кому это надо ...?

12.06.16

20letters:

Я слишком много думаю.

Учитывая, что последние пару дней я сижу дома, не ем практически. Стараюсь незаметно слиться из всех соц. сетей. Хотя смысл, удивительно, но именно в этот период все куда-то исчезли. К черту.

Просто думаю о том, как же может быть такое. Когда ты с человеком и тебе плохо. Ты чувствуешь отчаянье, которое с каждым днем все больше и больше. Чувствуешь злость, возможно, ненависть. Понимаешь, что вам совсем не по пути. Вы только причиняете друг другу боль. Разрушаете себя, опять же друг друга. Но вы вместе.

Проходит время, кто-то делает первый шаг. Уходит. Навсегда, а быть может, нет. Не суть, вам нужно развиваться, идти дальше, но только по отдельности. И может лет через десять, как это бывает в странных фильмах, вы снова сойдетесь, будете счастливы. Назовете это судьбой. Но речь не о том, слишком много думаю.

Речь о том, что сидя тут, один, ты начинаешь понимать, что без человека тебе тоже плохо. Тоскуешь по нему.

Что за дикая форма привязанности? Да, именно привязанность, даже болезнь своего рода. И как от нее избавиться?

В какой-то момент мне начинает казаться, что я тебя ненавижу, желаю тебе зла. Потому что ты счастлив с кем-то, а у меня все не те.

Но на деле все обстоит не так. Я признаю, мне больно. Я признаю, что не готова к кому-то еще. Признаю, что я не в гармонии с собой. И слишком насилую как свою душу, так и свое тело. И самое главное то, что я признаю, что не знаю, как мне выкарабкаться из всего этого дерьма.

И нет, во мне нет ненависти и каких-то мерзких пожеланий в твою сторону и в сторону всего (всех?), что тебя касается.

 

У меня есть только злость на себя за то, что я так и не смогла до конца вылечить себя.