l-d-r

08.10.

Прочитав статью по психологии о «тревожном расстройстве личности» я буквально увидела в ней свое отражение. Люди с этим расстройством чувствуют дискомфорт и скованность в социальных ситуациях, они боятся быть отвергнутыми, поэтому не дают никому возможности отвергнуть их — или, наоборот, одобрить их! Вот объяснение моей социофобии, вот почему я всех отталкиваю от себя, почему не даю узнать себя … я всегда думаю о том, что если человек узнает меня лучше, меня настоящую, увидит мои недостатки – он будет разочарован во мне, он будет насмехаться надо мной, не захочет продолжать общение и тд. Похоже, что у меня очень серьезные проблемы с самооценкой …  

24.09.

Сложно жить, когда внутри тебя обитает два совсем разных человека. Сегодня я мечтаю о тихой и спокойной жизни, в которой есть любящий муж, ребенок, собака, хорошая работа и тд, ну «стандартный набор». А на следующий день я мечтаю бросить работу, собрать чемодан и уехать очень далеко, хочется освободиться от рутины, не привязывать себя к городам, странам, работе, вещам, хочется жить сегодняшним днем, ведь жизнь пролетает очень быстро и она так непредсказуема, в любой момент может наступить твой личный конец света.

К о м п л е к с ы

Комплексы это мое второе имя. Обзавелась я ими в подростковом возрасте и до сих пор они со мной. Говорят, чем больше ты держишь в себе, тем сильнее это поглощает тебя изнутри. Я никогда не говорю о своих комплексах, я прячу их внутри себя, кормлю своими страхами. Сегодня я решила о них заговорить, точнее, написать о них. Первый комплекс это странная болезнь, которая не поддается лечению, и врачи не знают чем это вызвано и почему это происходит, название этой болезни гипергидроз (повышенная потливость). Из всех людей на планете этой болезнью страдает около 2-3%, и я мать вашу в их числе. Вспомните какой то очень волнующий момент из вашей жизни, момент, когда вы настолько переживали, что у вас начинали потеть ладони (и не только), неприятные ощущения, да? Так вот, со мной так всегда, то есть, для моего организма не нужен излишний стресс (или у него просто постоянно стресс?) и у меня всегда повышенное потоотделение, что очень мешает жить полноценно. Из этой болезни у меня получился «приятный бонус», название которому – гаптофобия это страх прикосновений (если я знаю, что мне нужно пожать кому-то руку или меня кто-то хочет взять за руку, у меня может начаться паническая атака). Второй комплекс тоже связан с какой-то проблемой в организме. На моем теле слишком много волос. В наше время с этим можно бороться с помощью депиляций, эпиляций и еще много чего, но я бы очень хотела быть нормальной девушкой, а не той, которая с 15 лет депилирует руки. Третий комплекс - моя улыбка. Один мой зуб был очень искривлен, из за него я стеснялась улыбаться, в 20 лет я решилась на коррекцию, сейчас у меня все зубы ровные, но я до сих пор комплексую из за своей улыбки. Четвертый комплекс – фигура. После того как я резко поправилась, а потом обратно похудела, на моем теле появились жуткие растяжки, от которых к сожалению почти невозможно избавиться, может с помощью каких то дорогостоящих косметологических услуг, на которые у меня нет денег. Пятый комплекс – проблемная кожа. До 18 лет кожа на моем лице была идеальной, при том, что я питалась чипсами, сухариками чуть ли не ежедневно, газировки, море сладкого, мучное и тд, а потом меня начало обсыпать, я начала бегать по дерматологам, скупать таблетки, мази, болтушки, но ничего не помогало. И до сих пор, я не знаю в чем проблема и так и мучаюсь с высыпаниями на лице (питаюсь я уже не так как раньше, если что). Ну вот, выговорилась … не полегчало как то. Меня бесит слушать такие советы, как: «нужно любить себя таким, какой ты есть», «никто не идеален» и так далее. Я не согласна с этим. Если вам что-то не нравится в себе, если есть то, что доставляет дискомфорт вам, то от этого нужно избавляться, с этим нужно бороться. У меня были моменты, когда мне хотелось забить на все, смириться и быть такой, какая есть, но нет, я хочу чувствовать себя комфортно в своем теле, хочу смотреть в зеркало и улыбаться себе, хочу узнать как это – любить себя. 

08.09.

В 23 года нужно жить либо одной, либо с любимым человек, точка. Господи, у меня просто едет крыша от этой обстановки дома, одно дело жить с родителями, у которых есть своя жизнь, они ходят на работу, решают свои дела, они чем то заняты, а другое дело жить с дедушкой, которому 70 лет … я его конечно же люблю, уважаю, но … жить с ним невыносимо трудно. Я бы могла расписать в красках все прелести жизни с пенсионером … но думаю не стоит. Как же я мечтаю о собственной маленькой квартирке, пускай бы там ничего не было, но она была бы моя, только моя. Да, я бы могла снимать квартиру, так и поступают взрослые люди, у которых нет собственного жилья, но блин … мне жалко отдавать половину своей зарплаты на квартиру с советской мебелью … с таким успехом я буду просто работать на эту квартиру и никогда не смогу накопить денег НИ НА ЧТО. Короче заебало все …

06.09.

Я уже давно хотела попасть на прием к психотерапевту, я долго искала в интернете подходящего для себя врача и наконец, нашла одну женщину, к которой и решилась пойти. В итоге, когда я попала к ней на прием, начала рассказывать о своих проблемах с психическим здоровьем, я рассказала о препаратах, которые я принимала, но толку от них никакого не было, она меня тут же перебивает и говорит, что таблетки она не назначает, так как не является психотерапевтом, а просто психологом. Тут я поняла, что попала не по адресу, но деваться уже было некуда. В итоге, она просто расспрашивала меня о моей жизни, об отношениях с бывшим мужем, об отношениях с родителями, мне пришлось обо всем этом рассказывать (для меня это было еще одним стрессом), а она с сочувствующим видом смотрела и слушала меня, а когда я затыкалась, она долго молчала, а потом как бы подводила итог того, что я ей только что рассказала, просто гениально. А про мое психическое здоровье она сказала, что это нормальная реакция организма на пиздец, который творится в жизни, типо измени жизнь и проблем не будет со здоровьем, а таблетки тебе не нужны никакие, и похер, что ты унылое говно без жизненных сил и с желанием умереть, и тебя постоянно трясет от необъяснимой внутренней тревоги, и у тебя неконтролируемые вспышки агрессии, просто жизнь измени и найди гармонию внутри себя, вот так все просто оказывается в этой жизни. Просто жалко потраченного времени и денег (кстати, этот пиздец еще и не дешево стоит). А я как была без таблеток, так и осталась.

24.08.

Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.

Для меня 22 августа это день, когда мой мир перевернулся с ног на голову. Два года назад мы впервые увиделись в реальной жизни. Тогда для меня многое было впервые, в тот день я изменилась, я полюбила его еще сильнее, хотя мне казалось, что это уже невозможно. В тот день я была самой счастливой, мои глаза блестели и были полны надежды. Тогда мы еще не знали, что ждет нас впереди и не хотели знать, мы просто наслаждались друг другом, близостью и это было волшебно. Ностальгия, сука, ты же убьешь меня.

22.08.

«Любит или не любит?!». Этот вопрос я часто задавала самой себе. Чем-то напоминает игру из детства, с цветком ромашки. Я никогда не была уверена в его чувствах, сомнение грызло меня изнутри изо дня в день. Скорее всего, проблема во мне, у меня настолько занижена самооценка, что когда мне говорят о любви, мой мозг начинает искать опровергающие факты и мне сложно принять эти слова всерьез. Как можно поверить, что кто-то любит тебя, когда ты сам себя ненавидишь?!

18.08.

Сегодня я решилась на еще одно изменение, я давно хотела это сделать, но мне не хватало решительности. Я подстриглась, коротко, каре. Я всю жизнь ходила с длинными волосами и никогда не стриглась таааак коротко, но мне всегда было очень любопытно попробовать. Сегодня я наконец-то решилась и очень этому рада, мне нравится. Интересно, какие еще изменения ждут меня впереди?!

13.08.

Наверное, умные люди делают наоборот, но я прочитала значение своей татуировки уже после того, как она оказалась на моем теле. И так, черная роза означает разлуку и печаль. Черт возьми, так это же как раз обо мне, я прям в яблочко попала с выбором тату.