l-d-r

16.07.

На днях была глупая ситуация, классика жанра, скажем так. Я, не совсем трезвая, в 4 утра зашла на его страницу в инстаграм, посмотрела истории, прокомментировала их, конечно же, потом удалила сообщения и со спокойной душой легла спать. Утром я проснулась и увидела от него ответ (удаление не сработало), мы начали переписываться о том, о сём и как то затянулся наш разговор и мы начали ворошить прошлое, доставать оттуда все грязное и вонючее белье. Какого было моё удивление, когда он мне написал, что винит во всем меня. Он сказал, что я наломала дров и что это я все просрала. Я прям вообще ахуела от прочитанного. Я не говорю, что я была идеальной, я ошибалась, все делали ошибки, но свалить всю вину на меня это уже слишком. Самое интересное, что он все так красиво описывает, что я и правда начала чувствовать себя виноватой хаха. Он всегда имел внушительное влияние на меня. 

"Куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя". Теперь я очень понимаю эту фразу. Я улетела далеко, в другую страну, где солнце, пальмы, горы и потрясающее море. Все новое, вокруг так красиво, что перехватывает дыхание, невозможно было насмотреться. И я старалась, я очень старалась не закрываться в себе и наслаждаться тем, что происходило на тот момент, но у меня не получалось. Я все время думала о нем и представляла как бы все было, будь он рядом. Я лишь верю, что со временем станет легче, надеюсь, что так не будет всегда. Прошло не так много времени, почти 3 месяца ... еще слишком мало ... Интересно, какие у него чувства ... 

13.07.

Попрощалась с морем, уже дома. Я записывала немного видео и сделала монтаж, получилось так себе конечно ... я пробовала снимать первый раз, оказалось это не так легко, плюс еще усложняет все старенькая камера. Короче, кому интересно посмотреть, держите ссылку на youtube

06.07.

Кажется в таком состоянии нельзя выходить из дому совсем. Постоянно чувствую себя уставшей, настроение отсутсвует, ничего не радует, ничего не хочется. Чтобы мне не задавали вопросы о том почему я грустная и что случилось, и так далее, приходиться натягивать маску и делать вид, что все нормально. Иногда у меня это получается, иногда нет. Это очень утомляет, притворяться изо дня в день, у меня нет на это сил. А он не уходит из моей головы. В двойне паршивей на душе, когда вокруг тебя счастливые парочки, целуются, обнимаются, дурачатся, не могу на это смотреть спокойно, сразу вспоминаю нас и воспоминания хорошие. Вчера просто лежала на пляже, смотрела на море и мою эмоциональную трубу прорвало, слезы полились ручьём, а я незаметно вытирала их, чтобы этого никто не увидел.

01.07.

Завтра вечером поедем в аэропорт, а потом полетим на море. Кажется, надо радоваться этому, а я сижу и рыдаю. Вещи собирать не хочется. Ничего не хочется. Интересно, как долго человек может прожить физически, если он мертв внутри? Я думаю, что недолго. 

30.06.

Я всегда любила быть одна, мне никогда не было интересно находиться в шумных компаниях и проводить много времени вне дома. Для меня идеальные выходные это домашний уют, хороший фильм или просто залипать часами за любимым делом. Я всегда очень любила своё личное пространство, дверь в мою комнату всегда наглухо закрыта, только так я могла чувствовать себя максимально комфортно, я могла снять все маски и быть собой. Когда пришло время съехаться с мужем (бывшим), я очень боялась уезжать из своей комнаты, я очень боялась потерять это маленькое место, единственное место на планете, где я могла расслабиться в конце рабочего дня и просто быть собой и заниматься тем, что мне нравиться, боялась потерять своё личное пространство. И по началу, когда мы только начали жить вместе, мне и вправду было очень тяжело. Тем более долгое время он не работал и постоянно был дома и у меня совсем не было возможности побыть одной. Иногда я просто запиралась в ванной или на кухне и плакала хаха да, перемены мне даются тяжело. Но сейчас, когда я опять одна, когда у меня снова есть мое личное пространство и я снова могу делать что хочу и когда хочу, господи как же мне не хватает его рядом. Приятно возвращаться домой, когда тебя ждёт там любимый человек. Приятно делиться с ним историями о прошедшем дне на кухне за ужином. Приятно в выходной день валяться долго в постели и дурачиться. Приятно приготовить для него завтрак. Приятно просто подойти и обнять сильно сильно, потому что очень любишь. Приятно говорить ему о том, что любишь и слышать это в ответ. Сейчас внутри меня все ещё живет любовь и господи, как же это больно, когда рядом нет того, кому эта любовь нужна.

29.06.

У меня все таки получилось отвоевать 2 недели отпуска и я все таки увижу море. Последний раз мы виделись в далеком 2012 году, я соскучилась. Рассветы и закаты на море это моя любовь. Очень хочу записывать видео, жаль камеры у меня нет хорошей, но я захвачу свой старый цифровой фотоаппарат и постараюсь снимать как можно больше. 

27.06.

Ну почему я каждую ночь вижу тебя во сне? Я уже устала от этих снов, мое подсознание такие картины рисует, что я просыпаюсь в холодном поту. Я не хочу просыпаться каждое утро с этим осадком, прокручивать все это в голове целый день, думать о тебе. И как тут можно забыть и отпустить человека, если ты на подсознательном уровне держишься за него руками и ногами ...

24.06.

Еще с самого раннего детства я задавалась вопросом, почему я здесь?  Почему именно мне "посчастливилось" явиться на свет. С возрастом в моей голове начали появляться мысли о том, что наверное это была ошибка вселенной и меня не должно быть здесь. Я чувствую себя чужой, не "правильной". С лет 14 меня начали посещать страшные мысли. Хотелось "уйти" из жизни. И до сих пор эти мысли со мной и иногда проскальзывают в моей голове. Единственное, что всегда удерживало меня - это родители, они этого не заслуживают. 

17.06.

Вчера у него был день рождения. Впервые я не поздравляла его. Хотелось конечно что то написать, но я этого не сделала. А в прошлом году я готовила для него праздник, сделала все сама, все приготовила, мама помогла испечь торт и мы собрались все вместе в тесном семейном кругу. И он сказал, что ему еще никогда такого дня рождения не делали и впервые за 26 лет он задувал свечи на торту, который испекли специально для него. Для меня эти слова были бесценны. И уже начиная с марта этого года, я выбирала ему подарок и планировала праздник для него. Кто же знал, что все так обернется ...