l-d-r

06.09.

Я уже давно хотела попасть на прием к психотерапевту, я долго искала в интернете подходящего для себя врача и наконец, нашла одну женщину, к которой и решилась пойти. В итоге, когда я попала к ней на прием, начала рассказывать о своих проблемах с психическим здоровьем, я рассказала о препаратах, которые я принимала, но толку от них никакого не было, она меня тут же перебивает и говорит, что таблетки она не назначает, так как не является психотерапевтом, а просто психологом. Тут я поняла, что попала не по адресу, но деваться уже было некуда. В итоге, она просто расспрашивала меня о моей жизни, об отношениях с бывшим мужем, об отношениях с родителями, мне пришлось обо всем этом рассказывать (для меня это было еще одним стрессом), а она с сочувствующим видом смотрела и слушала меня, а когда я затыкалась, она долго молчала, а потом как бы подводила итог того, что я ей только что рассказала, просто гениально. А про мое психическое здоровье она сказала, что это нормальная реакция организма на пиздец, который творится в жизни, типо измени жизнь и проблем не будет со здоровьем, а таблетки тебе не нужны никакие, и похер, что ты унылое говно без жизненных сил и с желанием умереть, и тебя постоянно трясет от необъяснимой внутренней тревоги, и у тебя неконтролируемые вспышки агрессии, просто жизнь измени и найди гармонию внутри себя, вот так все просто оказывается в этой жизни. Просто жалко потраченного времени и денег (кстати, этот пиздец еще и не дешево стоит). А я как была без таблеток, так и осталась.

24.08.

Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.

Для меня 22 августа это день, когда мой мир перевернулся с ног на голову. Два года назад мы впервые увиделись в реальной жизни. Тогда для меня многое было впервые, в тот день я изменилась, я полюбила его еще сильнее, хотя мне казалось, что это уже невозможно. В тот день я была самой счастливой, мои глаза блестели и были полны надежды. Тогда мы еще не знали, что ждет нас впереди и не хотели знать, мы просто наслаждались друг другом, близостью и это было волшебно. Ностальгия, сука, ты же убьешь меня.

22.08.

«Любит или не любит?!». Этот вопрос я часто задавала самой себе. Чем-то напоминает игру из детства, с цветком ромашки. Я никогда не была уверена в его чувствах, сомнение грызло меня изнутри изо дня в день. Скорее всего, проблема во мне, у меня настолько занижена самооценка, что когда мне говорят о любви, мой мозг начинает искать опровергающие факты и мне сложно принять эти слова всерьез. Как можно поверить, что кто-то любит тебя, когда ты сам себя ненавидишь?!

18.08.

Сегодня я решилась на еще одно изменение, я давно хотела это сделать, но мне не хватало решительности. Я подстриглась, коротко, каре. Я всю жизнь ходила с длинными волосами и никогда не стриглась таааак коротко, но мне всегда было очень любопытно попробовать. Сегодня я наконец-то решилась и очень этому рада, мне нравится. Интересно, какие еще изменения ждут меня впереди?!

13.08.

Наверное, умные люди делают наоборот, но я прочитала значение своей татуировки уже после того, как она оказалась на моем теле. И так, черная роза означает разлуку и печаль. Черт возьми, так это же как раз обо мне, я прям в яблочко попала с выбором тату.

11.08.

Ну все, я теперь девушка с тату … не дракона, а розы. Возможно банально, но мне всегда нравились цветы на теле, по этому теперь под моей левой грудью будет вечно цвести роза. Расскажу немного о боли. Я трусиха и боли я очень боюсь, начиталась в интернете, что бить тату на ребрах это полнейший ад и я уже настроилась на худшее. Но, оказалось все не так страшно, мне даже не обезболивали. Понятное дело, что это не щекотно, но вполне терпимо. Ощущение, как будто тебя царапает кошка (а к этим ощущениям я ой как привыкла). Много зависит от размера тату, если большое тату, то терпеть придется дольше, мне делали минут 30, так что вообще нормально. Теперь думаю о второй :)

10.08.

Я записана на сеанс тату. Записалась я уже давно, идти завтра, страх проснулся сегодня. Я всегда хотела тату и наконец решилась на это, вот только не уверена, что смогу вытерпеть боль. Надеюсь, что я не уйду от туда с маленькой точкой, как Фиби из сериала Друзья.

05.08.

Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.