l-d-r

09:04

Пишет, что ностальгия и скучает. Знал бы ты, как скучаю я. Прошёл уже год, а я все еще люблю тебя. Мне уже не так болит, время сделало своё дело, спасибо ему за это. Многие удивляются, что я до сих пор одна, никого не нашла. А меня удивляют люди, которые меняют людей в своей жизни, как носки. Почему людей идивляет то, что человек хочет побыть один? Мне сносит крышу от этих вопросов о личной жизни. Я в диком ужасе от грядущего дня рождения. Родственники и их ебанные вопросы о женихах, свадьбах, детях, карьере. Сейчас будут мои любимые пожелания выйти замуж, встретить принца, родить внуков, стать судьей. Отьебитесь со своими пожеланиями. Не вспоминаете о моем существовании целый год и в этот день тоже не вспоминайте, прошу. Вот как в этом мире можно чувствовать себя полноценной женщиной? Тебе уже 24, а у тебя все ещё нет мужика, штампа в паспорте, ребёнка на шее и парочки кредитов? Да с тобой точно что то не так. Мне хочется убежать или сдохнуть, не могу понять, что из этого.

08:04

Интересно, как понимать или реагировать на то, что твой бывший муж постить в Инстаграмм видео с 2017 года где мы вместе? При том, что мы особо то и не общаемся. Странно однако.

02:04

Вчера я уступила место беременной женщине в маршрутке. Оказалось, что она не беременна. От её взгляда мне стало не по себе. В итоге она отвернулась от меня и не села. Я хотела как лучше, но получилось как обычно. Больше место беременным (или толстым) уступать не буду.

30:03

В апреле будет год, как он уехал, а я осталась одна. По началу одиночество было тяжелым грузом для меня. Во мне образовалась марианская впадина, мне было очень страшно оставаться с ней наедине. Я пыталась уплыть от нее. Я много пила, начала курить, проводила время с людьми, которым нет до меня дела, сидела на сайтах знакомств и даже ходила на свидания. В окружении людей я улыбалась, я делала вид, что все хорошо. Я старалась забыть обо всем, но меня все сильнее затаскивало на дно. В один момент мне стало нечем дышать. Я не заметила, как ушла под воду с головой. Начались панические атаки, бессонные ночи, круглосуточные тревоги, тяжелая депрессия, поиск врачей, таблетки. Потом я поняла, я должна погрузиться на самое дно, мне не нужно сопротивляться этому. Я одна, совсем одна, здесь холодно, пусто, страшно. Но я должна это сделать, мне нужно пропустить всю боль через себя, прожить это, разобраться в себе и с новыми силами вынырнуть обратно в жизнь.

17:03

Мне страшно. Страшно, что я больше не смогу полюбить. Боюсь не почувствовать эту близость, тепло и уют рядом с любимым человеком. Притяжение тел, родство душ. Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни была любовь. Ведь в самом конце, важно лишь то, что ты испытал любовь.

20:02

Всегда чувствую себя чужой, я не могу найти себе место в этом мире, как будто его и вовсе нет для меня. Я отталкиваю от себя людей, даже тех, кого люблю, особенно их. Мне сложно быть среди людей, но и одиночество не выход для меня ... и какие бы люди не встречались мне в жизни, в конечном итоге, я снова остаюсь одна.

08.02.

А я подцепила Корь. Жизнь все подкидывает и подкидывает мне вишенок на десерт. Хорошо, что родители у меня адекватные, и у меня было 2 прививки от этой заразы. Хоть я и заболела, но лечусь я дома, а не в инфекционном отделении под капельницей. Вывод такой: прививки делать надо! Я 3 дня ходила на работу с температурой, думала, что просто организм пытается сказать мне, что заебался, а на 4-й день я увидела себя в зеркало и ужаснулась. Мое лицо было покрыто красными пятнами. Тут я поняла, что дела у меня так себе. Надеюсь эти пятна пройдут бесследно.

03.02.

Кто то знаком с антидепрессантами? Думаю начать пить Флуоксетин, начиталась разных историй и немного стало страшно от побочных эффектов. Возможно, кто то может посоветовать другой препарат?

16.01.

Единственный человек, с которым я могла быть настоящей и не скрывать своё настроение, мысли и чувства - ушёл из моей жизни. Ушёл не смотря на то, что знал как плохо я себя чувствую, знал, что я больше не могу ни с кем говорить об этом, и все равно ушёл. А было время, когда плохо было ему, когда он звонил мне по среди ночи с панической атакой и говорил что умирает, а я всегда отвечала, в любое время и была с ним столько, сколько было нужно. Я поддерживала его как могла, мне было очень страшно, я не знала какие слова лучше подобрать, боялась сделать хуже, безумно хотелось ему помочь хоть как то ... мы через многое прошли вместе. Только, вышло так, что когда он был совсем один со своими проблемами, я была рядом. А когда я утопаю в своём дерьме, рядом со мной никого нет.

11.01.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.